さよならに強くならなくたって。

私(はる)は、さよならにとても弱い。
モノはまだしも、人とのさよならが本当にウィークポイント。

私の“さよなら”耐性のなさを改めて痛感した。言葉が重たくなってしまうけれど、人生に(良くない意味で)満足してしまうぐらいに。

他の人からしてみれば、そんな程度。かもしれないけど、私からしたらそれほどの事。

みんな大好きで大切で。誰一人として失いたくなくて。みんなと、ずっとずっと仲良くしてたくて。

もちろん、合う人合わない人はいるから100％とは言えないけれど、一人でも多くの人と仲良くしてたいなって。

平和に。

最大多数の最大幸福になるように。

一旦話が脱線するけれど、私は死ぬのは怖くない。なんでかって、人（にかきらず生き物）は、死ぬために生きてる。という考え方をしてるから。

生物のゴールは、死ぬこと。

相手とコミュニケーション取れなくなることは、生き残った者からしたら辛いかもだけど、それよりも、私は「おつかれさま：）今までありがと」という想いが勝ってしまう。常にそう。私の曽祖母,曽祖父や祖父は他界しているけれど、葬儀に参列した際もずっとそんな感覚。

「絶対に二度と会えない」は、それでいいの。生を与えられたものへの宿命。「今まで本当にありがと。お疲れ様でした。」ってね。

ただ、私が極端に苦手なのが、「会えるのに会わない」選択をすること。（忙しい等は別だよ）ちょっと極端だけど、絶縁って表現がわかりやすいかな。会う会わないというより、連絡とる取らないの方が的確かな。

私から突き放すことなんてできないし（したくない）、、、。そして突き放されるのが本当に怖い。「あなたとはもう関わりません」宣言をされることが。。そういう時って、心の準備も出来てないからなおさらね…。大好きなのに。大切に想ってたのに。

また一つ、大切を失った刹那とき。心にぽっかり穴が開く感覚。今日も何処かできっと生きてる。けど、会わない。会えない。話さない。話せない。関わらない。関われない。辛い。本当にしんどい。

そんな時私は決まって、「もうこれ以上、誰とも出会いたくない」って思ってしまう。私がこうして生きてる限り、出会いと別れを繰り返してしまう。新しい出会いがあれば、その分素敵な出会いも多くなるわけで。ということは、その数だけしんどい別れも多くなるわけで。。。

心が穴だらけになってしまう。。。
だからもうこれ以上生きていたくない。って。

でもね。最近、私、想ったの。
それってとっても素敵なことじゃない？って。

ちゃんと。常日頃から。
“私の人生”というドラマの登場人物として。
一人ひとりを、かけがえのない大切で大好きな人として想ってる・接してる、何よりの証じゃない？って。

友達A,B,C…
同僚A,B,C…
視聴者A,B,C…じゃなくて。

「あみ」「ゆきむら」「snow」「noir」って。一人ひとりをちゃんと見て、知って、向き合って…。
私がここで勝手に名前を使えるのが この四人だけになってしまうから他の人は記せないけれど、もちろん ここまで読んでくれてる君も、その一人。

あなたが少しでも生きやすくなるように。
あなたがより楽しい人生を送れるように。
あなたがより素敵な人生を送れるように。
あなたがより幸せな人生を送れるように。

私という存在が、
あなたの人生のそんな小さなひとピースになれたら。

儚い存在でありたい。

それでいいのかもしれない。
それがいいのかもしれない。

その分 私自身がしんどくなる時もあるけれど、
そんな私を自分で認めて、受け入れて。そして愛して。

「しんどいね」「辛いね」「苦しいね」

「でも、それでいいんだよ。それがあなたの良さだから。」って。

それが、私らしい、
さよならにとことん弱いままで、“さよならに強くなる方法”なのかもしれない。

これからもあなたの居場所の1つであれますように。

明日が晴れるならそれでいいや
あなたが笑うならなんでもいいや